Отправлено: 15.04.09 08:58. Заголовок: Комната смеха

Здесь размещаем курьезные истории и всякие приколы

 Отправлено: 24.01.11 19:31. Заголовок: Вадим (vaga ), а ты ..

Вадим (vaga ), а ты Рому учил грамоте

 Отправлено: 24.01.11 21:54. Заголовок: Дааааааа :sm64: :sm..

Дааааааа

 Отправлено: 03.02.11 00:18. Заголовок: Замена масла... Же..

Замена масла...

Женщины:

1. Остановиться в сервисе по пути домой, когда на счетчике 3000 км с прежней замены масла.
2. Выпить чашку кофе.
3. Через 5 минут оплатить работу и уехать.

Расходы:
Замена масла $20.00
Кофе $1.00
Итого $21.00

Дальше про мужчин...



Мужчины:

1. Заехать в магазин автозапчастей и купить масло, фильтр, очиститель для рук, освежитель воздуха и наполнитель кошачьего туалета.
2. Обнаружить, что канистра с отработанным маслом полная. Вылить рядом с гаражом на землю.
3. Открыть бутылку пива и выпить его.
4. Поднять машину домкратом. Искать подпорки 30 минут.
5. Найти подпорки под педальной машиной сына.
6. От раздражения открыть пиво и выпить его.
7. Поставить под двигатель емкость для отработанного масла.
8. Искать накидной ключ 19x22.
9. Прекратить поиски и взять рожковый ключ.
10. Отвинтить сливную пробку.
11. Уронить сливную пробку в горячее масло, в процессе поимки пробки облиться горячим маслом.
12. Вытереться от масла.
13. Пока масло сливается, выпить еще пива.
14. Искать ключ для фильтра.
15. Прекратить поиски, проткнуть фильтр отверткой и отвинтить его.
16. Снова пиво.
17. Пришел приятель уладить вопрос, отложить замену масла до завтра.
18. Назавтра. Вытянуть полный поддон отработанного масла из-под машины.
19. Разбросать наполнитель кошачьего туалета по маслу, разлитому в процессе выполнения пункта 18.
20. Пиво. Пива нет, все выпито вчера.
21. Пойти в магазин за пивом, купить пива.
22. Установить новый масляный фильтр, не забыв сначала нанести тонкий слой масла на прокладку.
23. Вылить первые поллитра масла в двигатель.
24. Вспомнить про сливную пробку из пункта 11.
25. Быстро найти сливную пробку в отработанном масле.
26. Быстро установить на место сливную пробку, пока все свежее масло не вылилось на пол.
27. Из-за скользкой от масла руки не удержать ключ и удариться костяшками пальцев об острый край.
28. От боли в костяшках пальцев дернуться и удариться головой о картер двигателя.
29. Грязно выругаться.
30. Поднять ключ и бросить его.
31. Все вычистить, заклеить пластырем костяшки пальцев.
32. Пиво.
33. Пиво.
34. Залить еще 4 пол-литровые канистры масла в двигатель.
35. Пиво.
36. Опустить машину с подпорок.
37. Ненарочно сломать одну подпорку.
38. Отодвинуть назад машину и рассыпать наполнитель кошачьего туалета на свежее масло из пункта 23.
39. Сделать пробную поездку.
40. Встретить полицию, остановиться, объяснить, что права и документы на машину в гараже, дыхнуть в трубочку.
41. Вернуться в гараж.
42. Отдать права полицейскому.
43. Через З дня. Забрать с другом машину со штрафной площадки.
44. Выходя из машины возле гаража, наступить в масло, вылитое в пункте 2, поскользнуться, упасть в масло, ударившись головой об машину.

Расходы:
Запчасти $50
Пиво $12
Новая подпорка $75
Залог $1000
Штраф $200
Химчистка $75
Итого $1412

 Отправлено: 03.02.11 10:49. Заголовок: Pivo пишет: самый ц..

Pivo пишет:

цитата:

самый цымус

Дак это же помошник маляра . Pivo, случайно не твой?
Кстате если в слове ХЛЕБ зделать 4 ошибки то получится слово ПИВО.

 Отправлено: 03.02.11 11:30. Заголовок: :sm38: :sm38: :sm..

 Отправлено: 03.02.11 18:02. Заголовок: zamer07 пишет: Дак ..

zamer07 пишет:

цитата:

Дак это же помошник маляра . Pivo, случайно не твой?

сколько бы ты не запросил. я енту помошника беру...

 Отправлено: 03.02.11 18:05. Заголовок: я первый раз забрёл ..

я первый раз забрёл сюдой. - посмешили от души.. спасибо ребята..
<\/u><\/a><\/u><\/a>
короч балбес одын в конце ноября захотел газа помыть в Волге, запёрся и сел мы ржали как он фал 3 раза рвал, а цеплял его за мост газа!!!!. не успели фотать как он его вязал....

 Отправлено: 05.02.11 12:04. Заголовок: http://s008.radikal...

во какую фотку увидел на каком то сайте
<\/u><\/a>

 Отправлено: 14.02.11 13:17. Заголовок: <object style=&#..

 Отправлено: 11.03.11 18:38. Заголовок: http://tragemata.liv..

 Отправлено: 11.03.11 18:43. Заголовок: Есть здоровое зерно!..

Есть здоровое зерно!

 Отправлено: 20.04.11 18:22. Заголовок: Водитель должен пом..

Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.
Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.
Водитель должен помнить, что он - ЧМО(человек материально обязанный).
Водитель должен везти деньги для сотрудника ГАИ со скоростью не меньше 60км/ч.
В случае, если сотрудник Гаи не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
Или еще лучше: заметив инспектора ГАИ, водитель должен сам остановиться, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено.
Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГАИ, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 4000 до 16000 рублей".
При разговоре с сотрудником ГАИ водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".
Замечания сотрудника ГАИ следует выслушивать, стоя на коленях.
Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГАИ одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГАИ водитель должен вытереть рот ветошью.
Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГАИ.
Если сотруднику ГАИ не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями.
В случае, если сотрудников ГАИ двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГАИ в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!
Также, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.

 Отправлено: 07.05.11 17:57. Заголовок: http://tulalife.ru/m..

Для тех, кто пересел на Lada Kalina с другой российской машины:

1. Не хлопайте дверью! Бесполезно.
2. Не перегазовывайте! Двигатель не заглох, он просто не работает.
3. Не пытайтесь включить задний ход по старинке. Надо выйти из машины и нажать на капот, уперевшись ногами в асфальт.
4. Не прикладывайте к рулю чрезмерных усилий, помните, он оснащен электроусилителем. Может сломаться.
5. Не давите изо всех сил на педаль тормоза – она легкая и хрупкая, а тормоза дефективные.
6. Зимой вы можете выходить из дома на 10 минут позже – всё равно вам некуда торопиться, если на улице ниже 0 градусов.
7. Не бойтесь полностью открывать дверцу – для облегчения посадки она отворяется почти под прямым углом. Вверх.
8. Не верьте фильмам, в которых подушки безопасности раскрываются от пинка по бамперу. В Kalina датчики, управляющие подушкой, активизируют ее только в случае двух пинков по бамперу.
9. Не доверяйте «мастерам-самоучкам», обслуживайте машину у официального дилера. (эта фраза из рекламы Volvo, попала сюда по ошибке).

Для тех, кто пересел на Lada Kalina с иномарки

1. Пройдите внеочередную медкомиссию. Начните с психиатра и нарколога.
2. Не бойтесь съезжать с дороги! Хуже, чем есть, уже не будет.
3. Lada Kalina, в отличие от некоторых «бюджетных иномарок» многими опциями оснащена уже в самой дешевой комплектации «стандарт». Заднее стекло, рулевая колонка, окрашенные в цвет днища кузова бамперы, механический иммобилайзер, центральный навесной замок, раздельное с передним заднее сиденье, бортовой компьютер БК-0010, передние стеклоподъемники – за все это не надо доплачивать.
4. Не бойтесь морозов – Lada Kalina гарантирует уверенный запуск при -27, а надежную эксплуатацию – при температуре до -40. При температуре ниже -27 запуск двигателя производится в наших сервисных центрах БЕСПЛАТНО.
5. Не бойтесь повышения цен на бензин. Вообще ничего уже не бойтесь - поздно!
6. Не бойтесь полностью наполнять багажник седана Lada Kalina – петли крышки не «съедают» полезный объем, так как багажник крепится на Cаморезах™

 Отправлено: 08.05.11 11:04. Заголовок: Характеристика соотв..

Характеристика соответствует КАЛИНЕ!

 Отправлено: 23.05.11 23:47. Заголовок: <img src="ht..

обнаружил у себя на столе
И ещё обьявление:
Провалом закончился краш-тест автомобиля таврия, потому-что манекены выпрыгивали из авто за долго до сталкновения с препятствием